Die Homepage von Yvonne Tobschall aus Neersen

Witze

'Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!' 'War es noch in Ordnung?' 'Na ja, es tat seine Dienste.' 'War eine Klingel dran?' 'Nein.' 'Handbremse und Licht?' 'Auch nicht.' 'Dann macht das 30 Euro Strafe.'

Ein Kunde kommt in die Apotheke: 'Haben Sie Zucker?'
Apotheker: 'Ja... für'n Kaffee, aber den verkaufen wir normal nicht...' Kunde: 'Na, bringen sie mal her. Und auch einen Löffel.'
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teeküche ein Glas Zucker und einen Löffel. Kunde: 'Nun machen Sie den Löffel voll Zucker.' Der Apotheker macht's und hält dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen.
'Probieren Sie mal!' meint er anschließend. Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: 'Hmm... schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?'
Kunde: 'Komisch, sagen Sie... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt:
'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.'

Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
"Sehr schön."
Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst.
"Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt."
Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier nichts geklaut hat!"

Ein 90 jähriger Opa ist gestorben. Da wird seine Frau befragt: "Wie ist denn das passiert???" "Ja, also wir hatten gerade Sex..:"
"Wie in diesem Alter noch??? Wie geht das denn???" Meint die Frau: " Ja wir haben es im selben Rythmus gemacht wie die Kirchenglocken...Immer auf und ab!"
"Und wie ist ihr Mann dabei denn gestorben?"
"Ja auf einmal kam der Eiswagen!"

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
'Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?'
'Sicher!' antwortet Schröder. 'Das dürfte kein Problem sein...'
'Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!' sagt Bush.
'Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!' entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
'Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?'
'Natürlich!' antwortet der Kondom-Fabrikant. 'Irgendwelche besonderen Wünsche?'
'Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.'
'Alles klar. Sonst noch was?'
'Ja' sagt Schröder. 'Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL'

Zwei Jungs spielen im Park Fußball, während eine Mutter mit ihrem Baby auf einer Bank sitzt. Plötzlich kommt ein wildgewordener Pitbull angelaufen und geht auf den Kinderwagen los. Todesmutig schnappt sich der eine Junge einen Stock, stürmt auf den Hund zu und erschlägt ihn. Zufällig hat ein Journalist alles gesehen, läuft zu dem Jungen hin und ruft begeistert:"Wow! Ich sehe schon die Schlagzeile vor mir: 'HeldenhafterVFL-Fan überwältigt Bestie!' " Der Junge darauf:"Aber ich bin doch gar kein Gladbach-Fan.." "Na dann eben: 'Heldenhafter Fortuna-Fan überwältigt Bestie!' " "Aber ich bin doch FCK-Fan!" "... 'Feige Kölner Sau erschlägt Welpen!' "

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern:
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen.

Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen
klauen. Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift:
'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf. Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift:
"Jetzt sind es zwei...".

Zwei Männer haben sich auf einem Ballonflug im Nebel verirrt. Durch den Dunst sehen sie plötzlich einen einen weiteren Ballonflieger vorbeischweben, und rufen ihm zu: Können Sie uns sagen, wo wir sind?
Der Angesprochenen überlegt lange und antwortet schliesslich: Sie sind im Korb eines Ballons!
Die beiden Verirrten sehen sich veblüfft an, dann sagt der eine zum anderen: Der ist Mathematiker! - Wieso? - Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens ist seine Antwort hundertprozentig richtig, und drittens ist sie für uns vollkommen nutzlos!

Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene. Der Seminarleiter schlägt zum Abschluß des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht: "Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann. Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...."
Keiner weiß es. Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang v. Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806".
Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer. "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.....". Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779".
Die Teilnehmer sind peinlich berührt. Nächstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden...." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".
Nun wird es langsam peinlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe: "Scheiss Japaner!" Wieder tönt es von hinten "Max Grundig, CeBIT 82 !"

'Sag, mal Fritz, was ist erotisch?' 'Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.' 'Und was ist pervers?' 'Wenn das Huhn noch dran hängt....! '

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: 'Ich möchte gern ein Kaninchen.' Sagt der Zoohändler: 'Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?' 'Ich denke, das ist meiner Python egal ...'

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: 'Wie kommt ein Mensch in den Himmel? Meldet sich ein Bub und sagt: 'Nackt - und mit den Füßen zuerst! Fragt der Lehrer: 'Wie kommst Du denn darauf? Darauf der Kleine: 'Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.' Und was soll ich Ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen.'

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)"
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt.

Frühstück im Hotel:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Holger Fach und drei Tage später Ottmar Hitzfeld.
Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit
dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer
Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist grün-weiss-schwarz gestrichen, über und über mit Gladbach-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät, große Gladbach-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Gladbach-Hymne zu ihm herab. In grün-schwarze Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.....
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist Das denn? Wieso kriegt der Fach so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!! Häh??? Wieso lebt der hier in so nem Haus???"
Gott dreht sich um, schaut Hitzfeld tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn,das ist nicht Fachs Haus, das ist meines."

Zwei Männer sitzen zusammen im 42 Stock eines Hochhauses. Da meint der eine zum anderen:" Boar, im 11 Stock ist der Sog so groß, dass du wieder in das Haus hineingezogen wirst!"
Antwortet der andere: "Du, das glaub' ich dir nicht. Du verarschst mich bestimmt. Das glaube ich erst wenn ich's sehen."
"Kein Problem", sagt der andere und springt aus dem Fenster 41,40,39,38...13,12,11 und *plop* ist der wieder im Hochhaus. Als er wieder bei seinem Freund ankommt staunt dieser nicht schlecht, hat jedoch noch Bedenken " Das war doch bestimmt nur Zufall. Mach das nochmal!" und der Mann springt wieder aus dem Fenster 41,30,39,38...13,12,11 und *plop* wieder drin! Der Freund ist beeindruckt und meint "Das probier' ich jetzt auch" und springt 41,40,39,38,...13,12,11,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1 und *platsch* ! Geht der andere Mann zum Barkeaper. Dieser meint nur " Man du kannst so gemein sein, wenn du besoffen bist, Superman!"

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger !".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie Mal was ich gemacht habe."
Petrus guckt und fragt "was ist das?"
Gott antwortet "es ist ein Planet. Und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "und was ist das hier?".
"Das" sagt Gott "ist Düsseldorf. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Düsseldorf werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein."
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "warten Sie ab bis Sie sehen, was ich für Deppen nebenan nach Köln gesetzt habe!"

Der Ossi Lötkolbenlöser kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi. "Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen. Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren." Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten. Ruft es von hinten: "Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns doch glatt durch die Lappen gegangen!"

Ein Mann bei der Polizei: "Ich habe meine Frau geamselt!" Meint der Polizist: "Wie, sie haben ihre Frau geamselt?" Darauf der Mann wieder: "Ja, ich habe meine Frau geamselt!" "Sie meinen doch bestimmt 'gevögelt'!"
"Ach nee...ich meine erdrosselt!"

Achtung! Brüller!!!:
Ein Mann geht durch die Wüste, fast am verdursten. Da kommt er an einem Brunnen vorbei, schaut rein um zu prüfen ob auch Wasser drin ist. Doch er sieht nix, weil - zu dunkel - Da schaut sich der Mann um und sieht einen riiieeesen Stein daneben liegen. Der Mann hievt ihn mit letzter Kraft auf den brunnenran und stößt ihn hinein.....platsch....Wasser. Und während er noch überlegt, wie er an das Wasser kommen soll, kommt eine Ziege mit irrer GEschwindigkeit angerast und springt in den Brunnen...Dem Mann kommt das reichlich komisch vor, als dann noch später ein anderer Mann auf ihn zukommt. Er fragt: "Ey, sag mal, hast du ne Ziege gesehen!" Der Mann schildert ihm seine Beobachtung. "Aber das ist doch unmöglich....die habe ich doch vorhin erst an einem riiiieeeesen Stein festgebunden!"