SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
Waaaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht!"
"Gut, jetzt schleifst du Mami zum Swimmingpool."
"Aber, wir haben doch keinen Swimmingpool !"
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Vranitzky ruft bei Schröder an, und beschwert sich darüber dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, damit auch die Deutschen mal was Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können.
Schröder willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen.
Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weihle ruft Vranitzky wieder bei Schröder an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden.
Daraufhin meint Schröder: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucheranzug unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzte Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel rief: "Kannst Du mich rausholen."
Der Fuchs: " Klar, Igel." Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern.
Am nächsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch.
Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich raus holen."
Kaninchen: " Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche."
Was will uns diese Geschichte beweisen?.
**Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche!!**

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?
- Ohrenarzt: "Man hört von einander..."
- Augenarzt: "Man sieht sich..."
- Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau... Ich schau mal wieder rein!"
- Urologe: "Ich verpiss' mich..."
- Chiropraktiker: "Hau rein!"
- Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"

Anruf beim Notdienst:
"Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"
Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden!"

Ilona sagte zu ihrer Freundin:
"Dieser Peter ist doch der unverschämteste Bursche den ich kenne!"
"Wieso?"
"Gestern abend sagte ich ihm, dass ich Ihn nicht mehr sehen wolle. Und was tat er?
Er machte das Licht aus und begann zu fummeln!"

'Können Sie kochen, Marie?'
'Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.'
'Was heisst das?'
'Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.'

Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiss zu küssen. 'Hoppla,' stoppt ihn seine Begleiterin, 'ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro.' Erwin zahlt murrend, doch dann geniesst er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschliessend setzt er sich wieder ans Steuer: 'Nun fahr schon los,' fordert ihn die flotte Biene auf. 'Kleinen Moment noch,' feixt da der flotte Erwin: 'Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 50 Euro!'

Das neu vermählte Ehepaar verbringt die Hochzeitsreise in Paris. Sie liegen im Bett und überlegen, was sie tun können. Er möchte auf den Eifelturm. Darauf sie:' Nachher, der steht auch später noch.'

Die junge Frau hat einen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?', fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äusserst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmässige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.'

Die Deutsche Fussballmannschaft fliegt zu der WM nach Japan. Den Spielern wird es schnell langweilig, und sie fangen an in der Maschine Fussball zu spielen. Der Pilot hat alle Mühe die Maschine zu halten, und schliesslich schickt er sein Kopiloten nach hinten. Nach fünf Minuten ist wieder Ruhe eingekehrt. 'Wie ist dir das denn gelungen?' fragt der Pilot. 'Ich habe gesagt: 'Jungs, es ist so herrliches Wetter - spielt doch draussen weiter!'

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14 jährigen Sohnes ein Sado-Maso Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater. "Was wollen wir jetzt mit unserem Filius tun?" Fragt sie ihn. "Na ja" antwortet der Vater, "ich denke es wäre falsch ihn zu verdreschen."

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Als Boris Becker Wimbledon gewann, rannte jeder Deutsche in ein
Sportgeschäft und kaufte sich ein Tennisrack.
Als Jan Ullrich die Tour de France gewann, kaufte sich jeder Deutsche ein Rennvelo.
Das geht ja noch alles, aber jetzt wird masslos übertrieben......

Nur weil Franziska von Almsick ihre 5 Goldmedaille im Schwimmen gewonnen hat, musste man doch nicht gleich halb Deutschland überfluten........